Desconcentración

Hoy ando desconcentrado, perdido entre mi mar de absurdos números estadísticos, eras geológicas y fórmulas químicas... Pero no vengo a quejarme de eso, vengo a buscar concentración entre cuatro líneas mal escritas por la mano de un poeta desdichado, que siempre buscó lo mismo y encontró nada.
Es mi forma de relatar la vida, puedo no estar triste y escribir como si tuviese el mayor problema conocido por el hombre.
Quizás sea un loco más en un mundo de cuerdos, o quizás sea una paradoja entre la lógica de miles de mentes, quizás un agujero en la pared del destino, por el que se cuelan todos esos "y si..." y "quizás...", donde la valentía cobra valor y se atreve a descansar, donde todo lo ilógico se funde en el ideario donde la paz y la agonía conviven, solo para crecer, solo para avanzar.
Pero solo quizás, tantos quizás que quizás no sean ciertos y espero en el diván de mi subcosnciente, esperando mientras me quedo medio dormido, mientras desquiciado busco concentrarme en aquel punto fijo en mi cerebro, solo para ver que es.... Pero solo quizás. Solo y desquiciado me desespero en él, porque de tanto esperar la locura me animó a dejarlo, a abandonarme al mundo real y a correr bajo la lluvia... Pero solo quizás porque sigo siendo un loco, un cretino encerrado entra las miradas de los que no se atreven a vivir un presente, enfrascados entre el futuro y el pasado, cansados de una rutina que ven imposible de romper...
Pero solo quizás, porque solo hay algo seguro y es "eso" que nos hace unicos, esos sentimientos, eso que corresponde a cada uno y que quizás un día descubramos... Pero solo quizás


"Y encerrado me encontré rondando entre los rincones de mi habitación, sin saber que hacer, sin saber que luchar... Lo he conseguido todo y aun así quiero más... Porque en un mundo tan sumamente amargo yo perfiero soñar... Es mejor... Por eso me voy a la cama, a soñar contigo, con todas esas cosas, y con aquello que es la felicidad... Por eso me da la sensacion de vivir en un sueño..."

Mi miedo

Saber por lo que luchar en la vida, sin hacer daño a nada ni nadie mientras lo haces es excesivamente dificil. Callarse lo que algunas veces piensas por tener un poco de paz a vece sale demasiado caro.
Desde que me rompieron el corazón, hace mucho tiempo ya, no he vuelto a ser el mismo, ni lo seré. Cambié de tal manera que no quería hacer daño a nadie, ayudar a la gente en lo que pudiese y luchar por lo que creo correcto. A tanto llegué que un día pensé en "lo más díficil de no estropear es el amor" y me dije "no quiero volver a  enamorarme". Y lo hice.
Quemé mis prejuicios contra mi mismo, y rompí las barreras durante años para poder ser sincero conmigo mismo y decirme: "qué pasa", para poder solucionarlo.
La gente se enamora con tal facilidad que da miedo, yo suelo necesitar más tiempo, por qué sé a lo que me atengo si no consiguiese hacer que funcionara, y no tengo fuerzas para sonreir si pasase. Sé que no hago lo que quiero hacer, pero desde que algo en mi interior se rompió, prefiero mantener la calma.
Aun no he conocido a nadie que entienda realmente lo dificil que es para mí enamorarme, pero no me puedo quejar, es mi culpa, porque al principio doy absolutamente todo para que no se note, porque quiero darlo, porque quiero que funcione. Pero cuando llego a un punto alto de alguna relación me cuesta seguir dándolo todo, no porque no quiera, sino porque me asusta. Me asusta inmiscuirme demasiado en algo y que todo salga mal o que me engañen y que todo vuelva al mismo punto de antes, a estar triste y sonreir por compromiso...
Sé que todos, absolutamente todos los problemas de mi vida han sido por miedos, y sé que algún día todos, todos mis seres queridos me dirán adiós por una u otra razón. Pero me alivia que sé que me olvidarán porque fui yo quien la cagué, pero solo yo sé por qué la cague...
Mi temor a significar demasiado para nadie me ahuyenta tanto, que sé que te voy a perder, por mucho que te quiera. Lo peor de todo esto es que lo sé y cada disputa me duele más, y más me duele ser yo el criminal.


"Si te encuentras al final de la carretera, y has intentado vivir por ti mismo tu vida, has visto todo lo que querias ver, sentido lo que querías sentir, mira hacia atrás y dime ¿Qué ves? Qué ves... Espero que sea todo el mundo que te ha importado en tu vida, por favor, hazlo por mí y nunca pierdas a nadie a quien amas."