Suerte

No puedo evitarlo, demasiado coincidir, demasiado café, toda la vida esperando desesperar por lo que sea, rulando entre los rincones del mundo, deambulando entre las calles de que ser y hasta las narices de filosofía y de palabras que casi nadie entiende.
Los pasos de la vida, Dios, el karma, la suerte, el destino, cansados de cualquier placebo que nos permita vivir una día más con un mínimo de esperanza, nos pusimos a buscar la suerte entre lo mismo de siempre, amigos y cervezas, y al final encontrarse por casualidad con algo diferente que se convierte en café, música, en lo que quieras que sea, en paz, en guerra, en roto o en descosido, al final la sorpresa de la suerte aparece, sólo si sales a buscarla tendrás oportunidad de encontrarla

Con nocturnidad y alevosía

Entre los desvaríos de la nocturnidad y la alevosía de querer hacerlo, me puede la inquietud de preguntarme sobre todo, sobre qué pasará y lo que está pasando, se que todo va bien, que mi vida sigue dando vueltas de campana y alguna que otra vez caigo de pie, no sé hasta que punto tengo superado mis traumas y mis errores, si soy capaz de seguir adelante o de simplemente no caerme estando de pie.
Todo lo que pasa por nuestra vida acaba dejando marcas en la piel, que cuando las acaricias o las acarician siguen doliendo, pero algunas veces existe la fortuna de que alguien importante para ti traiga algo para aliviar el dolor, te hace seguir adelante entendiendo tu dolor y comprendiendo la paciencia de la cura.
La fragilidad de los buenos momentos es tal, que a veces una simple mirada puede cambiarlo todo. La vulnerabilidad de nuestra mente nos hace plantearnos mil cosas a cada situación, pensar en todo y en todos y ser el centro de nuestro propio mundo, todo para que al final nuestra situación se base en la misma historia de siempre, acaba resultando que lo que de verdad somos en el interior se abre paso y eso de pensar en todo, eso de ser el centro, eso del dolor, se esfuma por media milésima de segundo y sólo queda la fragilidad y la vulnerabilidad de saber si puedes hacerlo, y en ese momento hay que estar preparado, para sujetarse fuerte a los cimientos de lo que somos, no perder el norte y si tienes suerte poder tener a alguien que te arrastre a favor de tu voluntad hacia lo que tenías ya olvidado en el cajón de tus entrañas. Espero estar preparado en ese momento.

"La vida no es más que cuatro tonterías escritas a mano por un mal bromista que busca reírse inocentemente de nosotros, sólo en el momento que seas capaz de aliviar el rencor de las bromas y empieces a reírte del sentido del humor del destino, conseguirás seguir hacia delante y, simplemente, vivir"

Único

Lo sorprendente de la vida no son las sorpresas, son las ilusiones, esos pequeños apices de vida que rellenan los huecos vacíos que fueron dejando los baches de la vida, esas ilusiones son las que, al final, regulan nuestra felicidad, fracciones de segundo donde todo parece distinto,  donde nos olvidamos de todo nuestro bagaje y podemos por un segundo volar.
Esas fracciones son las que deberíamos recordar, estamos demasiado acostumbrados a valorar más un error que mil detalles, no nos acordamos de lo bueno y el rencor no se olvida, esas fracciones de ilusión deberían ser la guía de nuestros recuerdos, no los malos momentos que nos hacen estar dando vueltas en la cama, con una canción triste en los cascos y sin poder hacer nada para remediarlo.
Creo que casi nadie consigue entender el poder de una sonrisa, en llegar un día temprano ver a alguien importante para ti y dedicarle la muestra física de felicidad, sólo por saber que está ahí en ese momento, por nada en especial y por todo a la vez. Desde mi punto de vista es algo que no debe olvidarse.
Hay personas que de repente te dan un segundo de ilusión, que quizás vale mucho y no nos damos cuenta, o no queremos darnos cuenta, por miedo casi siempre o quizás por habernos renegado a "que más da, si va a acabar mal igual", el pensar así debería ser tabú, el no querer arriesgarte a vivir, a intentar sacar tu alma a flote a golpe de optimismo, la lucha constante que nunca ganaremos como guerra pero hay veces que, una sola batalla es suficiente en nuestra vida para que nos parezca que el enfrentamiento ha acabado, y la paz ha llegado, y entonces ¿por qué no sonreir?

"Siempre pensé que era el único, mi cabeza vivió demasiado tiempo pensando en papeles y poca en la esperanza de que hubiese otra que también pensase en papeles, en sueños, en música y en sonreír... a veces es demasiado para nosotros el simple hecho de seguir hacia delante, pero incluso los fuertes aparentan ser fuertes y lo mejor de todo, que aparentando ser fuertes puedes animar a una persona de tal manera que te contagie de su ilusión, y acabes con una sonrisa, aún en un día lluvioso con la canción más triste del mundo."

Arrepentirse

Mi forma de pensar es algo rara quizás, después de ya no se cuantos años aprendiendo a vivir me doy cuenta de que apenas hay cosas por las que me arrepiento, y las cosas que me acabo arrepentido de corazón,  por ahora,  me han perseguido mucho tiempo, pero estoy contento, en ese aspecto de mi vida, a pesar de arrepentirme, no puedo negar una sonrisa al mundo, porque casi siempre en esas situaciones he podido recuperar algo del montón que había perdido, y no se si será por esfuerzos míos, suerte, esfuerzos de otras personas o a saber.

Puedo decir que estoy contento simplemente porque lo estoy, hay razones en mi vida bastante contundentes por las que podría no estarlo, pero me detengo a pensar y en este último año he descubierto. de mi tantísimas cosas que puedo intentar encontrar mi pequeña silueta de felicidad, y quedarme tranquilo en mi caverna observando sombras, porque aunque se que hay un sol fuera pero sé que está demasiado lejos como para intentar acercarme al calor que emite...

Aún sin mucho sentido sobre el tema que estoy hablando, quisiera decir que jamás hay que ser cuadriculado, no hay que pensar la vida como si fuera mecánica simplemente hay que vivirla, y creer en lo increíble, en las fantasías y las leyendas de Lunas Rojas. Yo soy bastante cuadriculado, pero me encanta fantasear con el mundo que me rodea, y aunque pueda tener todo una razón más lógica, me gustan más mis sueños que esa lógica, eso es algo que aprendí hace ya unos 3 años y medio y ha sido una de las mejores cosas que aprendí, aunque fue un poco a base de palos.

Moriré siendo de ti

He intentado resistirme, luchar contra las ganas de hacer esto... Pero hoy no he podido; hoy, esta noche, ahora se me viene todo encima, la gravedad se ha aliado con el peso de todo esto y todo se ha ido a la mierda.
Lo que más me jode es no poder atenderme a mi mismo, no saber por qué no soy capaz de hacer algo; esa fuerza invisible que no me deja seguir hacia lo que creo que quiero, ese momento que sabes que estas decidiendo tu vida en décimas de segundo que se alargan y alargan, y la sombra que proyecta acaba llegando tan adentro que ya no sabes como deshacerte de esa oscuridad...
Es la primera vez en esto últimos años que lo que escribo en Octubre va relacionado con otra persona, el compartir algo con una persona, un simple segundo deja una huella dentro de cada uno de nosotros, y a medida que esos momentos se acumulan vas sintiendo que un mundo se va erigiendo, un lugar donde refugiarte en momentos donde tu calma no puede más, donde la niebla de alrededor se ve menos gris, donde puedes ser libre.
Cuando una parte o el todo de este mundo se cae sientes el peso de ti mismo sobre tu interior, te sientes mal, sientes como si  no pudieses hacer nada, como si te cortasen las alas... Este momento te preguntas tantas cosas que no das tiempo a contestar una pregunta sin hacerte otra, y la vida continúa sin que tu puedas seguir su ritmo, y vas dando esprints para acercarte, pero nunca llegas, y lo unico que consigues es estar más cansado que antes, en el mismo sitio, y cada vez con menos fuerzas.
Mi asignatura pendiente aún lo sigue, sigo sintiendo que no puedo hacer feliz a la gente que me gustaría hacer reir, sigo sintiéndome perdido, y todo va a seguir así un tiempo, necesito estar perdido un tiempo, alejarme hasta el borde para poder empujar algunas partes de mi que han hecho que la burbuja explotase.

"El camino descrito por los recuerdos, por los ayeres perdidos entre la memoria, las cicatrices que describen tu vida, no debe impedir que la sonrisa se escape, que los momentos tristes no hagan decaer tus ojos, no dejes de intentar ser feliz, aunque los recuerdos hagan zarpar dos lágrimas, sonríe y dejate ver el claro de luz del día lluvioso. -Y un poco desteñido y mal tejido una extraña firma ilegible terminaba el parrafo, sin darse nadie cuenta que siempre hubo escrito un "te quiero, dedicado." en la letra pequeña.-"

"Si supieras las noches que robo al olvido pensando en ti... Y a pesar de que duele te juro que trato de estar sin ti, como el mar, tus ojos eran donde naufragar -Mago de Oz, si supieras...-"

Dos días

Sigo sin saber hacia dónde va mi vida, y sigo diciendo que no me quejo de nada, sigo escribiendo en momentos donde mi cordura pende de un hilo... Yo llamo así a mis días malos, a esos días que te levantas y dices "hoy no va a ser mi día" pero cuando te estás lavando la cara te miras al espejo y piensas "el día no ha empezado bien, pero puede ir a mejor"...
Esos días en los que no tienes nada que hacer, que lo que ayer te divertía hoy te aburre, y lo que ayer estabas ansioso por hacer, hoy es solo otra tontería más de esas de "ya las haré otro día"...Son esos días que no solía tener y que ahora tengo más y más. Días en los que necesito hablar y todos están ocupados, y yo, espero a que alguien quede libre para marcharme diciendo "esta todo bien, tranqui".


A veces miro al espejo y me veo aún con esa esperanza en los ojos, esperanza de que me estás guiando allá donde estés, aunque sé que estarás enfadada porque solo te lloro cuando no me va bien... También me gustaría que estuvieses cuando ocurre algo importante y querría abrazarte y que me dijeras que soy un estúpido crío y que no es para tanto, porque sé que esa es tu forma de decirme que estás orgullosa.
Este blog no es más que un jodido pañuelo que utilizo cuando creo que todo va mal, los días de bajón para hacerme sentir algo mejor.

Siempre quise ser artista, pero a medida que me hago mayor voy dándome cuenta que no valgo para ello... No valgo para escribir, no valgo para dibujar, no valgo para nada artístico. Hace algún tiempo viví ilusionado con ello, pero no pude alcanzar nunca mis metas y me frustraba tanto que acabé dejándolo por imposible.

Quizás siempre me creí poco importante para el mundo, y demasiado poco para otras personas. Soy demasiado dependiente de demasiadas cosas y demasiado independiente para demasiadas otras, demasiado asustado de todo, demasiado perfeccionista, demasiado bobo, demasiado inmaduro, demasiado inútil, demasiado estúpido, demasiado... Demasiado.

Creo que va siendo hora de cambiar... De seguir hacia delante o volver hacia atrás para terminar de darme cuenta de todo lo que he hecho mal.
Hay que vivir la vida buscando ser feliz, para, al llegar a anciano, haber vivido lo suficiente como para decir "vive, que la vida son dos días", porque solo lo que se hace estando feliz, se pasa tan rapido.

A veces

A veces pienso, pienso qué tal, pienso cómo estás, pienso que quizás, pienso que cómo… A veces pienso quien soy, a veces pienso por qué creo y a veces creo porque sí. A veces sueño que estoy vivo y otras que me desvanezco y suelo no hacerlo porque no recuerdo sueños.

A veces pienso por qué no lo hago y hoy lo hice, pienso que sí y que no, que lucho y que desisto, qué quiero y que te quiero. Que si acorde o punteo, que si para ti o para todos y siempre acabo igual, por ti y porque sí.

A veces lo dejo todo y a veces vuelvo a volver a intentar hacerlo bien y, cómo no, me sale al revés… A veces echo de menos y miento porque, de hecho, siempre te echo de menos, a un milímetro y aún te extraño. A veces pienso que no sabes que siento incluso cuando sé que sabes que siento por ti y que sé que puede ser y soy yo quien lo pone todo patas arriba, y a veces dudo de si esto es para siempre y a veces me digo que sí y me pinza aquel nervio que todos creemos muerto cuando me bromeas que no.

A veces creo que es lo mejor, como aquellos momentos cuando tu creías que era lo mejor, aquellas veces que mi mundo se derrumbaba y yo aguantando con una mano mi futuro y con la otra tu mano. A veces pienso que es duro y a veces dudo que es pensar, porque suelo creer que creo y creo que sí porque sí.

Y soy indeciso porque a veces creo creer que tengo razón, que mis dudas nacen en tu boca y nunca mueren, que a veces suelo ser fuerte aunque soy débil, que mi cáscara, enmascara las preocupaciones y que aguanto porque sí, y si alguna vez fue “te quiero” aquellos “sí” que encuentras por toda esta vomitiva y repulsiva retahíla de “cosas bonitas” que me salen de “ahí” y que me perdí entre tanta palabra y no supe que decir, Porque creo que sí porque sí, que nunca creí en la imposición pero creo en tu sí, porque sí. Porque menos los dos últimos, cada sí es un te quiero.

“Que sí, porque sí, que no porque no, que si tal, que si cual, que al final todo acaba donde empieza y la muerte es vida, que si el fin es el principio que si no se puede porque no… Que no me creo nada y parece que creo todo, que me gusta parecer completamente lo contrario que me gusta ser. Y que nado en un mar de indecisión que no me gusta. Que si soy feliz, no lo sé porque no sé si puedo ser más feliz y si esto en realidad es tristeza, pero bueno, encontré  algo, y algo que puedo dar para estar con  algo”

-Hay que saber dejar de luchar por las cosas que no se pueden cambiar, y luchar por las cosas que si se pueden cambiar y tener sabiduría para diferenciar unas de otras... A mí me falla lo de la sabiduría- Robe Iniesta

A mí me falla porque nunca diferencia qué cosas no se pueden cambiar.